Kada dve osobe zasnivaju svoj odnos na ljubavi, privlačnosti, emocionalnoj inteligenciji i poštovanju, onda treća osoba nikada ne može biti uzrok njihovog raskida. Zašto se, onda, javlja ljubomora?
Seksi sekretarica, drugar iz srednje, koleginica, šarmantni poznanik…sve su ovo likovi koji u nečijoj priči imaju ulogu zbog koje dolazi do tahikardije, znojavih dlanova, osećaja beznađa, napuštenosti, i izdaje. Zajedno, ove manifestacije čine ono što se naziva – ljubomora.
Čini se da ne postoji osoba koja nekada nije bila ljubomorna u partnerskom odnosu, pa makar to bilo i u najmlađim danima. “Ovo je moje, i to se ne dira!” provejava iz pogleda mnogih muškaraca i žena koji misle da je njihov odnos sa partnerom ugrožen prisustvom treće osobe.
Proveravaju se pozivi, poruke, provaljuju se lozinke za društvene mreže, a sve pod velom “ljubavi.”
Kontrola postaje imperativ u odnosu.
No, da li je ljubav osećanje koje ide ruku pod ruku sa ljubomorom? Šta se dešava kada ljubomora zavlada i potpuno poremeti odnos u kući?
Partneri gube poverenje, deca trpe, odnos visi o koncu, a ljubomora provejava svakom rečenicom kojom se partneri čašćavaju kada pričaju jedno o drugom…
Neke priče završavaju tragično po majke i decu, zato je važno da se demistifikuje stav o tome da je ljubomora dokaz da je partneru stalo.
Jer to, naprosto, nije istina.
Volim te, iako ti ne verujem!
Ljubomora je veoma kompleksna emocija koja varira od straha, do besa i osećaja izdaje ili poniženja. Može se javiti kod svih generacija i tipova ljudi. Nastaje kada mislimo da je nama važan odnos sa nekim ugrožen od strane treće osobe.
Ljubomora ne mora biti vezana isključivo za partnerske odnose. Srećemo je među kolegama, unutar porodice, između braća i sestara, u prijateljstvima.
Razlika između ljubomore i zavisti, leži upravo u tome što se kod ljubomore uvek javlja “problem trećeg lica.”
Koliko god ljubomora bila poželjna emocija koja nas može naučiti kako da obratimo pažnju na ono što nam psiha poručuje u određenom trenutku, ona je najpre štetna po odnose sa drugim ljudima.
Potreba da pratimo nečije ponašanje, kretanje, komunikaciju, do ponašanja u kojem tendenciozno želimo da smanjimo partnerovo samopouzdanje, klasifikuje ljubomoru kao emociju koja partnerskim odnosima nanosi mnogo više štete nego koristi.
Ljubomora u partnerskim odnosima
Kada dve osobe zasnivaju svoj odnos na ljubavi, privlačnosti, emocionalnoj inteligenciji i poštovanju, onda treća osoba nikada ne može biti uzrok njihovog raskida.
Funkcionalna emotivna veza ne može biti bazirana na kontroli, sumnji i patološkom ponašanju.
Unutar emotivnog odnosa, nivo emocionalne angažovanosti jednog od partnera počiva isključivo na konkretnim delima.
To znači da poštovanje, izbor komunikacijskih sredstava, način obraćanja, empatija, angažovanost, inicijativa, uvažavanje i tolerancija, kao i razumevanje partnerovih potreba, afiniteta i odluka, predstavlja DOKAZ da vas partner voli.
Ovome se uvek pridružuje fizička privlačnost bez koje jedan odnos poprima platonske obrise iz kojih vremenom proističe drugačiji vid muško-ženske relacije. Navedeno spada pod žargon: “Njemu je stalo.”
S druge strane, kada partner ne poštuje lični prostor i život osobe koju je samostalno izabrao, kada ugrožava njeno samopouzdanje, pokazuje niz nekorisnih ponašajnih obrazaca, onda je to siguran dokaz da je način iskazivanja naklonosti – sporan.
Naklonost možda i može da postoji, ali je ona bleda u poređenju sa važnošću osećaja lične ugroženosti koju ima osoba koja sprovodi ljubomoru nad partnerom.
Strah od prevare ili izdaje počiva na ličnim nesigurnostima osobe.
Često se dešava da osoba ne može da uvidi svoju ličnu vrednost kroz samu sebe, već je traži isključivo u priznanju partnera.
Ako je skrojena idilična slika o tome kako bi taj proces trebalo da izgleda, sve što bude izlazilo iz okvira očekivanja, remetiće samu osobu i stvarati joj dodatni osećaj nesigurnosti u sebe, jer bez priznanja partnera, ona ne poseduje samopouzdanje.
Čak i ako su sumnje opravdane, istina uvek oslobađa i daje šansu za nov, korisniji početak.
Ljubomora: Kada je potrebna stručna pomoć?
Kada verujete da ste “jedno” sa partnerom. Osećaj gubitka individualizma u emotivnom odnosu direktan je put ka krahu veze.
Kada proveravate partnera – verbalno, gledate ili tražite njegov telefon na uvid, imate lozinku njegovih profila na društvenim mrežama.
Kada vas osećaj ljubomore remeti u svakodnevnom životu.
Kada osećate bes, ljutnju, izdaju, poniženje.
Kada vaša deca trpe zbog odnosa i komunikacije uslovljene osećajem ljubomore.
“Živeti u strahu od emotivne prevare onesposobljava nas da doživimo neka od najfantastičnijih iskustava. Pa možda čak i to da budemo prevareni i porastemo tako što ćemo uvideti da postoje mnogo tragičnije stvari, i da je rad na sebi jedini put koji nas može dovesti do kompatibilnog partnera, kojem prevara nije način komunikacije.”
Fotošopirani snovi o ljubavi – srodna duša ili životni partner
